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16日,雨。
我买的防雨运动服派上用场了,今天下起了蒙蒙细雨。
大爷没有出来,我一个人跑。
三九天,
细雨划破路灯橙色的光晕倾泻而下,
冰冷冰冷,
我呼出白白的口气瞬间在空气中凝结成细水滴融入周围的蒙蒙雨里。
跑熟悉的路,想新鲜的事。
我拒绝楚萌,我对红姐却有期待,我和小美的疯狂,这里哪个是我?
我到底在这个世界要怎样生活?
我的人生需要怎样的一种观点?
上一世我经历了太多太多黑暗,那么这一世呢,我经历什么?
我想要改变前一生的三观,那我现在又凭什么来指导我确立所谓的正确三观?
我只知道不想再过前一生的人生,我不要再去损人利己,不要只顾自己自私自利的活着,我要照顾好的姐姐,我同样要照顾好我的父亲,那么前一生那个叫华北海的人身上没有一点可取之处了吗?
他在尔虞我诈的世界里一眼看穿人性的阴暗的能力,也要全部摒弃吗?
他逢场作戏翻脸无情可以不要,他利益互换直指人心的手段也不要吗?他好色不要…无情不要…冷漠不要…
那么楚萌呢?因为我的好色,上世和这世一样。
现在有前世没有的不忍,不忍更多的伤害她,有了恻隐之心。
却保留了无情和冷漠。
无视了她品质的高洁。
这不得不让我再想到,对于红姐的期待是源于什么?
如果是出于好色,我还有什么资格去亵渎美好,凭什么一句对美好的追求就算狗屁的直面真实的自己,就想放任自己好色的真实,那不还是不想负责的期待吗,那还是低俗的快乐呀!
还是动物的快乐!
就像在小美身上体验到的快乐,它来得简单,快捷,快乐幸福的感觉却不持久。
我有准备好对红姐负责了吗?
没有。
这让我陷入矛盾中。
小美身上的感受让我对现在的自己的人生观有了不确定的怀疑。
看来,我对人生观没有清晰之前,对红姐的期待,是否属于低级的好色动物冲动,还是可以让自己接受新感情的信号。
这两者不能有自我判断前,请克制!
年轻人。
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